沒有掛電話，是因為覺得沒什麼理由，
但看到電話號碼的當下，只覺得「真會挑時間」，
讓你挑到一個正巧我下午沒課所以找了他出去玩的週末。
而那時候，我在他的車上，正聊天聊到一半。
你週末一向不在台北的，
所以當你說那天剛好有空所以打電話給我，我有些意外。
我在想，如果那時候不是因為那天找不到他，
又一時找不到合適的人講那場意外的來由，
想來想去只想到好像只能找你講，
翻了翻過去傳的簡訊，找回了你的電話，
而撥了一通沒人接的電話，
也許你那天就不會挑了一個那麼巧的時間打電話給我。
啊，原來是因果，
而這因果其實也是自己造成的。
我曾經在等他的時候，盯著那棟建築物發呆，
在跟他確認在哪裡等的時候，
聽到他說「在XX大樓對面對吧？」我楞了一下。
想著每次到這裡上課，總會經過那，
那個我以為你會在但其實你很少在那的大樓。
在還在一起的那段時間，
我曾經想像著你會在那個大樓裡，
又或是在台北的哪個院會裡，
跟著那些反對的人激辯著捍衛著你們所堅持的。
過去在一起的那段時間，
我是喜歡聽你說話的，
說著你工作上的一切，
那些似乎離我很遠，卻又跟生活習習相關的有的沒的。
那些我似懂非懂但又很好奇的事，聽起來總有種在看探索頻道的感覺。
我原本以為，我跟你，應該是很談的來的、很無話不說、不會沒有話聊的。
但在跟他幾次的相處後，
那種看著自己沒想到甚麼話就這樣兩個人一直走一直走，
心理覺得好像有些空白的尷尬時，
我突然在想，
如果當時我有機會這樣跟你相處個一整天，
會不會結果也會是這樣？
會不會我們之間的空白其實很多？
只是我們不曾有機會這樣相處，
而每次見面的時間又太倉促，
以至於碰面時總是可以被話填滿。
以至於有種跟你好像比較多話能聊得錯覺。
如果那個時候我們有多一點的相處時間，
而我不要那麼衝動的就認定跟你在一起，
也許幾次之後就會發現我們原本就不適合。
如果我真的跟你可以無話不聊，
也許我不會那麼少打電話給你，
起碼撇除心理那種「男女朋友就應該要怎樣吧？」的想法，
我還真是個不太喜歡打電話聊天的人。
但那一天，你打電話給我的時候，
我真的無話可說。
「跟甚麼朋友出去？」
我想，你也許多少心理有底吧。
那天你沒接到電話，過了沒多久回撥了兩通，
在掛電話的當下，我承認我有種洩忿的快感。
我還記得那天騎車回家的時候，
因為想找人講話時一個都找不到，
而暗自生氣的想「全部都去死吧！」
也許你該慶幸我想的不是「你去死吧」而是全部。
我想我不應該打電話給你的，
這種事，我不會再做第二次。
當男友變成前男友時，
就是無話可說的時候。
在接通了你的電話又掛斷電話之後，
我突然想到那時候在bbs上遇到不想遇到的人，
我想到那時候聊到後來實在聊不下去的情緒。
早點掛斷電話是好的，真的。
因為我已經不知道要用甚麼樣的情緒跟表情跟你說話，
以至於，只能用沒有表情的聲音說「恩」「還好」等沒有太多意義的回應。
連問句都懶得想，硬擠了一兩句卻連自己都覺得太勉強。
把話拋到空氣中，因為沒有人接而狠狠摔到地上變成碎塊。
曾經我是那個把話拋出去且看著他變碎塊的人。
現在的我，一樣是看著碎塊，只是話不再是我拋得，而我也不會再拋了。
我曾經很想跟你吵架，是真正面對面的大吵一架。
也許我只是希望自己是真的被在乎的。
但這些也都已經變成曾經而不是現在式。
但我還是得說，
我真的希望你可以找到適合你的人，
最好過的快快樂樂的（這絕對是發自內心的希望你快樂），
不要再想起我，我不是甚麼值得留戀的人。
跟我這個人好或壞無關，
只是我們總得向前走，即使方向不同也得走。
