什麼時候會依賴？
想來想去只有一個時候：有可以在一起的對象的時候。
那樣的依賴是不自覺的嗎？好像也不是。
我知道我會依賴。
我知道同樣是一個人吃飯，
如果我原本就是一個人我會吃的很自在，
但如果有在一起的對象卻常常沒辦法見面，
我自己一個人吃就會有點覺得自己這樣很可憐。
把吃飯換成...看電影、出去玩，都還算適用。
這種感覺最強烈是在跟M先生的時候。
其實我很多事情都還記得。
與M先生相遇時，他是某機場地勤。他說他想考機長。
我還記得當時在博客來看到「機長！我有問題！」的當下我就買了這本書，
因為我想了解他的行業。
然後從分開以後的很久，很偶爾的出國，
我總會想到這個人。
我記得他有躁鬱症，
他會寫信給我一部分是因為我文章提到我自己有躁鬱症的症狀。
他是醫師認證，我是自我判斷。
我記得因為他的班表極亂，即使他給了我也很難在MSN上遇到他。
我記得他有一直白色的貓叫懷特。
我記得他在自我介紹叫什麼名字的時候，說了一個英文：Under control
我記得他曾經因為症狀發作人間蒸發了三天，而我最後撥手機終於接通的時候第一個反應是哭。
我記得最後一次出去是去吃拉麵，那天他生日。
我記得有一次一起出去多p，我躺在床上他問我渴不渴，含著水餵我，我，很開心。
我記得很多事，只是沒再提起，
我記得那次之後我對我自己說我不想談遠距離的戀愛。
與R先生相遇，不知要算意外還是什麼，
原本只是要找ONS而已，總之就是陰錯陽差，
我似乎總是跟這種離自己很遠的人比較有緣。
一個月見一次面基本上跟M先生很有得比，那種迷戀有點不同。
在他面前覺得自己像小孩，什麼都不懂，政治局勢不懂、國際局勢不懂。
他講的頭頭是道，我不太懂，但愛聽。
他講工作的事，離我很遠也很近，我還是不太懂，但愛聽。
坦白說，以他的收入跟職位，除了時間少，女生應該不難找，
我到現在還是不知道他是看上了我什麼。
我知道我做了讓他很難過的事情，砍了他很大一刀。
我不會道歉，也不會請求原諒。
但當時我確實很喜歡他，很希望可以常碰面。
一開始交往就不能常碰面坦白說真的很傷，再愛都沒用。
跟Y先生從來沒有實質被他認定是在一起。
諷刺的是跟他碰面的時間遠遠大於前面幾任所有碰面時間的總和。
他有一種很微妙的氣質，
工作相近，所以談的事情也都聽的懂。
唯一一個覺得有牆卻又想依賴的人。
那，能愛你但不能常碰面，
跟不能愛你但可以常碰面，
要選哪一個呢？
能否都不要呢。
